Твоя тема

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твоя тема » Юмор, развлечения, анекдоты » Смешные фразы


Смешные фразы

Сообщений 1 страница 30 из 61

1

Размещаем здесь смешные фразы, отрывки из сочинений и прочее прозаическое смешное)))

+1

2

Высказывания  Виктора Черномырдина:
***

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

***

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

***

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

***

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

***

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.

***

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

***

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

***

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

***

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

***

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

***

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

***

У меня к русскому языку вопросов нет.

***

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

***

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

***

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

***

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

***

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

***

Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

***

Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

***

Надо же думать, что понимать.

+5

3

Высказывания  Виктора Черномырдина:
Часть 2

***

Секс – это тоже форма движения.

***

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

***

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

***

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

***

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

***

Наш президент – он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

***

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

***

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

***

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

***

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

***

Мы всегда можем уметь.

***

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

***

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

***

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

***

Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.

***

Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то. Почему на себя? Почему не своему поколению?

***

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

***

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

***

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

+4

4

Дамы не худейте.Оно Вам надо...
Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой...
Фаина Раневская.
Таки да.

+4

5

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

+3

6

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

+5

7

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

+5

8

Отношу себя к хорошим людям, но они всегда приносят меня обратно.

+5

9

Сказали "нет", так значит вынь...

+2

10

Избранные абзацы из эротической повести "Огонь ихней страсти"

Владимир ПЛЕТИНСКИЙ

По долгу редакторской службы мне периодически приходится прочитывать не только рядовые или талантливые произведения, но и по-настоящему гениальные. Именно так охарактеризовал свою новую повесть Н., по его словам, член Союза писателей Израиля (удостоверения не видел, так что не могу ни подтвердить, ни опровергнуть эту версию), автор не менее десяти книг стихов и прозы (думаю, все они изданы за свой счет).

— Старик, я написал нечто гениальное! — позвонил он мне перед тем, как отправить сие по электронной почте. — Когда ты начнешь эту мою повестушку публиковать в газете, тиражи взлетят до невиданных высот. Ты можешь ставить сразу, без корректуры-редактуры, сам знаешь, что я безукоризненно грамотен. А то эти редакторы только портят профессиональные текстА…

Признаюсь, несмотря на многолетнее знакомство, с монументальным творчеством Н. я знаком не был. Вот как-то не повезло. О чем очень жалею сегодня. Стихи он как-то присылал, они были убоги и безграмотны. Но — а вдруг эротическая повесть у него получилась?

Разумеется, публиковать без редактуры что-либо я не собирался. Более того, прежде чем переправлять творение литсотруднице, я должен был хотя бы в общих чертах познакомиться с ним. Уже само название "Огонь ихней страсти" впечатлило меня настолько, что я отложил все дела и углубился в чтение.

    Горячеющий труп лесбианки

Публиковать всю повесть я не решился. Но думаю, что читатели смогут оценить ее по достоинству даже по нескольким избранным фрагментам с первых двадцати страниц рукописи. Итак — для начала три цитаты (сохраняю стиль и орфографию оригинала)…

ЦИТАТА НОМЕР РАЗ

    Официантка Люся шла по обвеваемой пыльным хамсином ришонской улице, соблазнительно размахивая гибкими бедрами. Мужчины плотоядно обворачивались на нее, облизывали пересохшие губы и хрипло восклицали:

    — Наташа, ыды суда!

    — Я не Наташа, — какетливо обворачивалась она, но гордо шла мимо раззявивших рты израильских мачей.

    Толстый Шмулик, протискивая жирное тело (нет, не в утесах! — В.П.) между стоявшими на мидрахове столиками с ювелирными драгоценностями, схватил Люсю за руку и зацокал языком, облизавшим перед этим большие губы:

    — Какой дэвушка! Айда со мной, кафэ дам, дэнги дам!

    — Дам, но не вам! — решительно ответила Люся, спешившая в этот неурочный час на работу в ее любимый ресторан с завсегдатайцами, ценившими ее не только за красоту, но и за интелектуальный ум.

    И лишь Игорь знал, что Люсю интересуют не только мужчины, но и женщины. Потому что она была биосексуалка.

ЦИТАТА НОМЕР ДВА

    Он посадил ее на свои кряжистые колени, приобняв грубыми тяжелыми ладонями рук за трепещующуиюся груди, целуя лицо от подбородка до затылка. Его нефритовый стрежень напрягся под ее упругими полнолуниями ягодиц, и он исторг сладострастный стон половозрелого самца. Она мягко но решительно отторглась от него, поцарапав алыми ногтями изломленных страданиями рук щеку и шею.

    — Не обижайся, пожалуйста, — прохрипела она надрывным диссонансом переполнявшим его чувствам. — Между нами ничего не может быть, потому что я лесбианка!

    — Но ведь среди лесбианок есть и биосексуалки! — возразил он, не желая отпустить эту неподдатливую плоть от плоти своей…

ЦИТАТА НОМЕР ТРИ

    Он бежал за ней, когда его остановили трое амбалов.

    — Закурить не найдется? — спросил самый громадный из них.

    — Не курю, — ответил Игорь и забился от острой боли пронзившей весь его организм. Это амбалы ударили его рукой в солнечное сплетение.

    Через пять минут Игорь выпрямился и гордо встал напротив амбалов. Понимая что у него нет никаких шансов, он решительно плювался слюной в их красные морды. И тогда амбалы опять ударили его рукой…

* * *

Оторваться от сего эпохального труда сложно. Но нет времени, а посему пока что прерываю публикацию наиболее аппетитных отрывков. Но если достопочтенная публика пожелает, через какое-то время познакомлю с новыми цитатами. Уже вижу еще пару весьма впечатляющих.

+6

11

Избранные абзацы из эротической повести "Огонь ихней страсти", начатые в публикации "Биосексуалка Люся"

Владимир ПЛЕТИНСКИЙ

Как я уведомил уважаемых читателей в прошлый раз, по долгу редакторской службы мне периодически приходится прочитывать не только рядовые или талантливые произведения, но и по-настоящему гениальные. Продолжаю читать повесть писателя Н. "Огонь ихней страсти", выбирая из нее самые лакомые фрагменты (поверьте, остающееся за бортом — уныло и однообразно). Напоминаю, что при цитировании сохраняю стиль и орфографию оригинала.

ЦИТАТА НОМЕР ЧЕТЫРЕ

    Она низко наклонила головку обрамленную волнистыми волосами цвета свежего опала и подняв очи с долу, спросила его единоутробным голосом:

    — Милый, тебе хорошо?

    — Ооооооочень хорошо, любимая! — сладострастно промычал он в ответ, сплевывая в окно потухшую сигарету.

    Головка энергично закивала, показывая, что страстный ответ услышан. Игорь запустил пальцы в ее волоса и низко наклонившись поцеловал Люсю в набухший сосок трепещущихся грудей.

   

ЦИТАТА НОМЕР ПЯТЬ

    Инга, больно побив лицо Люси, бросала тарелки об стенки, выкрикивая:

    — Ты! Ты! Ты! Как ты могла изменить мне с этим вонючим самцом?

    Люся ползала по полу собирая осколки и размазывая текущую носовую кровь по лицу. Ей нечего было ответить интимной подруге, которая в отличие от нее не была биосексуалкой а была стопроцентной лесбианкой которая ненавидела мужчин которые когда-то сделали ей очень больно во время сеанса группового изнасилования в загаженой подворотне.

    — Я уйду от тебя к другой! — истерично выкрикивала Инга. — Но знай что я любила только тебя.

    — Не уходи Ингочка, — причитала Люся. — И пожалуйста не ставь меня перед выбором, я люблю вас обоих, но по разному. С тобой у нас лесбос, а с ним у нас сексинг.

    — Сексинг — это только для примитивных самцов, — не сдавалась Инга. — Ты должна сделать выбор!

    Неожиданно она остановилась и задумалась. В ее руках было огромное блюдо купленное в неделю их знакомства в гостиннице на турецкой ривьере. Это была неделя полная страсти и любви, когда обе раскрыли друг перед дружкой самое сокровенное и занимались взаимным лизингом. Нет, это блюдо любви разбивать нельзя.

    — Я тратила на тебя большие шекеля, — уже спокойно сказала Инга. — Я делала тебе дорогие подарки. А что сделает тебе этот ничтожный самец? Даю тебе неделю на принимание решения. А пока ухожу к Шошане.

    — О, только не к этой жирной волосатой Шошане! — взмолилась Люся. — Этого я не переживу!

    — Плачу мерой за меру, — хладнокровно скривила губы Инга. — Давай, до свиданья.

    Собрав вещи в большой чемодан и поцеловав спящего Максимку — единственного мужчину присутствие которого Инга терпела, она покинула квартиру Люси.

ЦИТАТА НОМЕР ШЕСТЬ

    Игорь чуть не подпрыгнул от радости, узнав о размолвке между Люсей и Ингой. Теперь Люся принадлежит ему безраздельно! Осталось только уведомить Галину о скором разводе и извиниться перед детями за безотцовское детство.

    "Они уже взрослые, — размышлял он. — Поймут и простят".

    Вспомнив как дочка Светланочка приходит из армии, вешая автомат в на стул в прихожей, на глаза Игоря навернулись слезы. А как сын Гера радуется когда отец хвалит его за пятерки полученные в самой престижной школе Израиля (для читателей, не знающих израильских реалий: в Израиле оценки выставляют не по пятибалльной, по стобалльной шкале — В.П.)!

    "Я сделаю все, чтобы Герман продолжал учиться в этой школе, — поклялся себе Игорь. — Я пойду на дополнительную работу охранником! Или начну продавать орешки, в Израиле это очень прибыльный бизнес".

    Но Люся совсем не радовалась. Она хотела чтобы они поселились вчетвером — с Ингой, Игорем и Максимкой, чтобы у них появилась настоящая семья.

    "Ах, Инга, Инга, если бы ты знала, как мне дороги вы обои!" — мысленно восклицала Люся, собираясь на работу в ресторан.

ЦИТАТА НОМЕР СЕМЬ

    Хозяин ресторана Шлёма сидел на табуретке доставшейся ему еще отца, а к отцу от деда, привезшего табуретку из далекого Маррокко. Шлёма чесал волосатые пузо (учитывая множественное число в слове "волосатые", подозреваю, что Н. имел в виду что-то иное, — В.П.) и думал о сладких ягодницах своих официанток, а особенно Люси. Она была мать его внебрачного ребенка, но Шлёму этот факт мало волновал, так как он считал достаточным выплачивание Люсе двухсот шекелей ежемесячно на подарке Максимке.

    Неожиданно Шлёма увидел ожидавшего Люсю высокого красивого мужчину атлетического телосложения. Ему не нравилось что за Люсей ухаживает этот ашкеназовский чужак. Шлёма подумывал, что не стоит ли нанять мафиозей чтобы они проучили этого наглеца. Но Люся разгадала его коварный замысел и предупредила, что если хоть волосинка спадет с головы ее парня у Шлёмы будут большие неприятности, она не станет молчать и покажет ребенка его жене.

    — Айда в подсобку, — велел Шлёма.

    Люся послушно побрела в эту комнату сексуальных страданий всех официанток, а особенно нее. Потные волосатые руки Шлёмы плотоядно ощупывали ее нежное невинное тело. Ей было страшно противно, но мысль о том, что где-то рядом ее ждет ее Игорь, утешала ее и позволяла даже улыбаться грязным действиям и словам похотливого хозяина…

* * *

На этом интригующем моменте позвольте прервать публикацию отрывков из романа века… ну или повести десятилетия. Обещаю найти время, чтобы выбрать еще несколько фрагментов. Пока что я где-то в середине пути — до финала еще очень далеко. Еле сдерживаю себя, чтобы не заглянуть на последнюю страницу — чем же закончится сей эпохальный труд. Но нельзя. Читать это надо шаг за шагом, извлекая жемчужины из навозной кучи словесных нагромождений.

+7

12

Какая крыша не любит быстрой езды?

+3

13

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

+6

14

Архитектурные были-небылицы.

Из жизни проектно-строительной организации:

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "XXX". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

+3

15

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

+4

16

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

+4

17

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

+4

18

Кристина Мт:
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич  Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
42. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
43. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
44. ″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
45. Папа Карло вырубил Буратино”
46. “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая  действительность”

+6

19

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

Фраза "Я сын прокурора!" так и не отпугнула медведя.

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Выпивший пластический хирург отказался делать операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Моя голова работает, как часы. Иногда даже выскакивает кукушка.

Эрудит — это человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который жрет.

Заядлый грибник Давид Семёнович непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

После концерта Тимати в Бруклине даже афроамериканцы признали, что рэп — дерьмо.

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".

В отличие от театра жизнь никогда не предупреждает нас о жанре предстоящего спектакля.

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

— Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод!

Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.

Знаете ли вы, что если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Как говорят слесари-сантехники: чем меньше букв — тем ёмче слово.

Сегодня сам убрался в квартире. Пусть теперь жена попробует найти свои колготки.

+5

20

Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он — мной.

Мы двигались в прекрасное далеко, но попали в хреновое поближе.

— Кутузов Москву спалил — он герой! А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая...

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Конечно, счастье не купишь… Ну, так и горе не продашь.

Дети военкомов рождаются сразу 27-летними.

Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Когда Золотая рыбка слышит мои желания, она почему-то делает вид, что сдохла.

Лень, прошедшая многолетнюю выдержку, называется мудростью.

Старость — это когда вместо перелезть через забор начинаешь искать в нем дырку.

Время не лечит, а заполняет память другими событиями.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

Отредактировано Stefanibella (06.03.19 20:06:41)

+6

21

Из-за количества сои в колбасе Новочеркасского мясокомбината ее можно есть в пост.

Умный в гору не дурак.

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы.

Ложечка за маму, ложечка за папу, вот так и приучили жрать за троих.

Новости экономики: на упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество штук.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую — Том Сойер.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провел следственный комитет".

Продавец Андрей был настолько скромным человеком, что никому не мог дать сдачи.

Настроение с утра такое, как будто колдунью нафиг послал.

Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.

+8

22

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google

+7

23

11195,53 написал(а):

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google

и форбс....

+5

24

Года идут — честь сохранять всё проще…
*
Исправленному верить. Косметолог.
*
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*
Продам дрова — недавно наломала.
*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
*
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
*
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
*
На трёх диетах!.. И не наедалась.
*
Я честно вам сказал не то, что думал.

*
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
(c)

Отредактировано Дум (06.03.19 20:07:24)

+12

25

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блин...., второй носок…

+5

26

Женский принцип: если я сказала , что не брала - значит не отдам .

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

+8

27

Убойные фразы из солдатской жизни:

1.  Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2.  Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
3.  Сигнал к атаке – три зеленых свистка.
4.  Танки наступают небольшими группами по два – три человека.
5.  Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.
6.  Живете, как свиньи в берлоге.
7.  Короткими перебежками от меня – до следующего дуба.
8.  Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39, или зампотеха.
9.  Живете, как свиньи в берлоге.
10.  Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
11.  Вы курсанты или где?
12.  Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
13.  После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
14.  Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
15.  Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
16.  Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
17.  Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
18.  Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
19.  Как вы строитесь! Бежите один по одному.
20.  Значение синуса в военное время может достигать четырех.
21.  В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
22.  Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
23.  Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
24.  Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
25.  Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
26.  Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
27.  Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать.
28.  И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
29.  Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?
30.  Если будете блудить – пущу ракету.
31.  Закройте рот – трусы видно.
32.  Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
33.  Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
34.  Вот у меня еще с детства ребенок появился.
35.  Чем больше цифр, тем больше не надо.
36.  Это вам чревовато боком.
37.  Не тяните резину в долгий ящик.
38.  Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
39.  Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
40.  Рота! Для помойки в баню становись!
41.  Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
42.  В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
43.  Автомат ставьте на колено левой руки.
44.  Что вы спите, стоя на ходу?
45.  Здесь вы там найдете.
46.  Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.
47.  В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

+4

28

Пословицы и поговорки научным языком:
(Пословицы и поговорки научным языком, или иллюстрация того, как обычно пишутся научные диссертации). (С)

Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых.
Цыплят по осени считают.

Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность.
Бабушка надвое сказала.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности.
Вилами по воде писано.

Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности.
Носить воду в решете.

Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы.
Баба с возу – кобыле легче.

Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.
Горбатого могила исправит.

Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем.
Толочь воду в ступе.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.
Работа дураков любит.

Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных.
Гусь свинье не товарищ.

Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке.
Со свиным рылом да в калашный ряд.

Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки.
Кому и кобыла – невеста.

Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности.
Я – не я, и лошадь не моя.

Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга.
И хочется, и колется.

Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке.
Волос долог, да ум короток.

Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами.
Уговор дороже денег.

Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций.
Любовь – не картошка, не выбросишь в окошко.

Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России.
Хрен редьки не слаще.

Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов.
Дуракам закон не писан.

Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.
Кашу маслом не испортишь.

Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа.
Всяк сверчок, знай свой шесток.

Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта.
За одного битого двух небитых дают.

+5

29

11142,23 написал(а):

Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.

Stefanibella
От души посмеялась)))))

+2

30

Митроша
Да, меня эта фраза тоже позабавила)) Несколько цинично сказано, но верно))

+1


Вы здесь » Твоя тема » Юмор, развлечения, анекдоты » Смешные фразы