Твоя тема

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твоя тема » Психология » Статьи на "подумать"


Статьи на "подумать"

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Начну, пожалуй, своим любимым делом заниматься)))
Предлагаю скидывать сюда статьи, помогающие увидеть проблемы с других углов зрения))

Страдание в форме стыда собственного тела

Автор: Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт, супервизор.

Существует множество теорий и подходов, которые описывают динамику разлаженных отношений с телом. Психодинамические теории проливают свет на проблемы пищевых нарушений от анорексии до психогенного переедания применительно к жизни одного человека. Но все описанные феномены отвержения своего тела происходят в определенной среде, в определенном социальном фоне. И расстройства пищевого поведения часто начинаются именно с недовольства собственным телом и первой диеты.

Тело, являясь инструментом социализации оказывается тем, при помощи чего мы предъявляем в мир себя. А точнее, в современной реальности, тем, кем мы хотим, чтобы нас видели.

Отношение к телу, стыд и ненависть к нему формируются в определенных условиях.

Следует отметить, что "официальный" вес тела женщины за последние десятилетия (под влиянием индустрии красоты, масс-медиа и др.) искусственно уменьшен как минимум на 5-7 кг. Естественные формы женского тела расцениваются как чрезмерные. Поэтому желание есть по потребностям организма оценивается как чревоугодие и невоздержанность. Ведь быть слабой, безвольной, потакающей себе (то, что часто проецируется на избыточный вес) – те параметры, которые отвергаются и обесцениваются. Даже быть худой недостаточно, если к этому не приложена дисциплина.

Я все могу, нет ничего невозможного – нужно только постараться. И мое тело будет подтверждением этого.

Вот основной тренд эпохи иллюзионизма.

Внешность кажется той сферой, в которой легко контролировать реакцию на себя и других людей. Женщины живут с идеей о том, что им с их телами нужно что-либо делать: худеть, качать, сушить, менять. Естественные тела не достаточно хороши, чтобы быть принятыми. Естественные изменения организма – беременность, роды, старение, растяжки, тонус – представляется как то, что нужно преодолевать, делать незаметным.

Если мы получаем послания: "Нельзя быть такой, нужно быть какой-то другой", "Такая как я есть – я неправильная и такой не буду принята", появляется стыд. Стыд "кто я есть".

Послание "твое тело не подходит, измени себя" попадает в самый центр, заставляет сомневаться в доверии своему телу и создает необходимость создавать тело, которое будет формировать видимость того, кто я есть через изменение телесной формы.

И тогда способ справиться со стыдом – предъявить форму, не показаться.

Спрятать себя, быть "как бы" и вместо отвергаемого себя (или аспектов себя) показать форму, которую не отвергнут. Например, есть идея, что стройное тело будет одобрено, и нужно привести себя в форму, которая соответствует этой проекции и показывать ее. "Похудею – покажу. Покажу стройное тело, но не покажу себя".

В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям.

Одной из конечных задач терапии, связанной с негативным образом тела и телесным стыдом, является переживание собственной ценности и возможность отвечать отказом на токсичные интроекты "Ты не такой, стань другим".

Но, чтобы так рисковать, важно обрести устойчивость и ориентацию в зонах своей застыженности и уязвимости.

Как происходит интроецирование стыда? Что важно заметить в процессе терапии?

Во-первых:

Всегда есть тот, кто стыдит. Для начала важно помочь идентифицировать стыдящего человека или группу людей.

Мы рождаемся с доверием к телу. Но со временем мы воспринимаем реакции и оценки людей на наше тело, верим им, и начинаем воспринимать как свои. Постепенно мы отдаляемся от тела, все заметнее перестаем его чувствовать и начинаем исправлять, так называемые, недостатки.

Приведу пример в пищевой метафоре:

Кто-то сказал "у тебя толстые ноги". Отравленная идея. Которую хорошо бы не взять, а выплюнуть, т.е. обнаружить агрессию: "Мне это не подходит. Мое тело – мое дело". И вместо того, чтобы заметить, что это – гадость, этот интроект помещается вовнутрь, как бы съедается. К такому обесценивающему описанию возникает отвращение (как к некачественной еде). Но так как по отношению к себе испытывать отвращение в чистом виде и продолжительное время невозможно, со временем оно трансформируется в стыд, "со мной что-то не так". Или на примере приведенного интроекта, идея "у меня толстые ноги" становится собственным стыдным убеждением.

Автора "замечательного" послания можно и забыть, а вот стыд за какую-то часть себя, или за себя целиком, остается внутри.

В сегодняшнем мире в свете отношения к телу мы можем получать достаточно много обесценивающих комментариев, не обязательно от близких, но и по касательной, находясь в определенной среде. Кстати, самое большое количество девочек с анорексией приходят с опытом занятий художественной гимнастикой и реже – других спортивных и танцевальных школ. Культ худобы, работы над собой и ужаса от пары "лишних" килограмм активен среди девочек уже 8-9 лет.

Вот таким образом "отвратительное чужое" становится "стыдным своим".

Во-вторых:

В терапии очень важно вернуть способность к распознаванию отвращения. Рассмотреть к чему, к каким идеям оно не было замечено. Также риск возвращать чужие оценки, проявлять агрессию. "Мое тело – мое дело".

Для критического восприятия комментариев важно сформировать свое мнение о собственной ценности, предъявление себя из нее.

Все люди нуждаются в критериях оценки, необходимо развивать уважение и достаточное внимание к способности самостоятельно оценивать, опираясь на собственное восприятие.

С другой стороны есть отвержение или лояльность окружающей среды.

Можно ли проигнорировать среду? Скорее всего, нет. Но внутренний фокус оценки дает устойчивость и способность не отвергать себя под влиянием среды или интроекта.

Жить, рискуя разочаровать другого и свой собственный идеал.

Сложность работы в этой теме состоит еще в том, что застыженный человек не чувствует тела, он отсутствует в контакте с собственными чувствами. В терапии важна работа по возвращению телесной чувствительности, возвращению тела, а также интеграции и переструктурированию образа тела. Образ тела определяет то, как человек переживает и познает его, какие связи и отношения существуют между ним и его собственным телом, как он обходится с ним, с собой и другими. Это также и то, что человек впитал внутри своей семьи, среды, культуры.

В связи со всем вышесказанным, работа в этом аспекте начинается именно с осознавания телесного опыта, для того, чтобы позволить из него возникнуть образу тела, поддерживая процесс интеграции образа тела и эмоциональных аспектов, обнаружения и создания образа себя в контакте с другими людьми.

+6

2

Автор: Лёля Тарасевич

- Не, ну тебе-то хорошо, у тебя бывший муж нормальный, к ребёнку приезжает, вместе с ним куда-то мотается, то на великах, то на самокатах, футбол смотреть...

- Мммм...да, я везучая.

- Ну а как ты можешь с ним так нормально общаться-то? Ну неужели не бесит хоть иногда???

- Ну что ты, конечно, не бесит (просто приподнимает крышечку).

Вот они тут поехали в центр на выходных (плюс 30 в тени, каменные джунгли, дышать нечем).

На фанатов посмотреть (было бы на что!).

Вернулись довольные (сын на ногах еле стоял).

С кучей подарков (у меня шикарно получается изображать восторг при виде пластикового брелока).

Вечером правда у ребёнка температура поднялась (твою ж дивизию, градусник, аквалор, мирамистин во все дыры, всю ночь трогаю лоб, меняю мокрые подушки!).

Но это ничего, будет нам урок, будем знать, что ребёнку лучше на природе в жару (прикинь, открытие!).

В следующий раз в парк сходите (убивец!!!!).

И в шортах (кто додумался сегодня напялить на ребёнка джинсы???)

Так что успешная коммуникация после развода - это скобки. После каждого слова скобки. Вместо тысячи слов скобки. Много скобок. Очень много скобок.

И да, мой бывший муж терял ребёнка на новогодней елке.

А как-то не уследил на горке и привёл его домой с закрытой черепно-мозговой.

И приезжал к нему с кашлем, соплями и желудочно-кишечным.

Он не идеальный отец. И это тоже в скобках.

Потому что я не идеальная мать. И он об этом также помалкивает.

Он учится быть папой.
Иногда прогуливает.
Порой ошибается.
Идёт домой с задачками на подумать.
Но, несмотря ни на что, приходит в эту школу снова и снова.

И единственное, чем я могу ему помочь - просто использовать скобки.
После каждого слова - скобки.
Вместо тысячи слов - скобки.

+2

3

⠀... ну, расскажи мне, какими мы ещё должны быть? Давай!
⠀ Классными в постели, красивыми, худыми, весёлыми, терпеливыми, сексуальными внешне, раскрепощенными внутри, эрудированными, сильными и слабыми.
И всё это одновременно.
Иначе хана.
⠀ Из всех утюгов страны нам предлагают прокачать женские чакры, мышцы вагины, технику минета. Нам говорят, что надо обязательно учиться макияжу, кулинарному искусству, скинуть 20 кг, накачать .опу, правильно дышать, правильно сидеть, стоять, сосать, глотать, жевать, кайфовать и даже любить!
Ну и конечно дипломы, дипломы...

Имать-имать!

⠀ Ну очнись уже скорей! Да-да-да! Ты нравишься всем, когда соответствуешь. Чему? Правилам. Чьим? Вот теперь ответь, чьим правилам ты хочешь соответствовать?
⠀ Кто эта чума, по чьим правилам ты решила жить? Кто загнал тебя в эту задницу? Кто рассказал тебе, как надо?

⠀ Открою тебе несекрет. Это ТЫ.

Это ты сама всё себе придумала. Никому ты не нужна. Всем на тебя плевать. Ты можешь быть какой угодно, тебя никто не заметит. Все видят только себя и так же думают, что до них есть кому-то дело. И тоже стараются и соответствуют.

⠀ Давай про счастье, а? Перестань хотеть успешный успех. Давай захоти быть счастливой. Это всё, что тебе нужно. Поверь. Ты уже счастливая, ты просто забыла. Вспоминай.

И начни писать для себя другие правила, где ты делаешь только то, что хочешь.

+2

4

Ещё раз про страхи.
⠀ ⠀
    То, чего ты боишься - именно этого ты и хочешь.
⠀ Можешь отрицать сколь угодно, но если ты очнёшься из своего обморока, то ты поймёшь.
⠀ Поймешь, что когда ты боишься, что твой муж тебя бросит, ты этого хочешь.
⠀ Когда ты боишься потерять работу, ты хочешь, чтобы она провалилась сквозь землю.
⠀ Когда ты боишься остаться без денег, у тебя их нет.
⠀ Когда ты боишься смерти, ты хочешь сдохнуть.
⠀ А когда ты боишься, что к тебе прилетит совсем не тот человек, которого ты хотела, значит ты вообще никого не ждёшь в свою жизнь.
⠀ Боязнь перемен напрямую связана с тем, что твоя жизнь гуано. Только почему-то это гуано тебя не пугает, а неизвестность - да.
⠀ Тебе нужны какие-то гарантии. Бросишь мужа, а появится ли новый? Уйдёшь с работы - найдёшь ли лучше?
⠀ Пошлёшь тупых подружек, а появятся ли новые, те, с которыми можно не только бухать и жаловаться на жизнь, а ещё и развиваться?
⠀ Нет никаких гарантий. И нигде их нет. Не надо строить иллюзий. Нет их не в браке, нет в дружбе, нет в банке. Забудь.
⠀ Прошу, «забоись» уже прожить жизнь зря, она проходит. В конце концов настанет тот момент, когда ты пожалеешь и возненавидишь этот страх. Но ты уже ничего не сможешь изменить.
⠀ У меня все.

+1

5

Не люблю и никогда не любила брать деньги в долг. Меня это мучило страшно. И не потому, что «берёшь чужие, а отдавать свои», нет. Просто мучило. И тут я поняла, почему. Да, я думаю долго и то же, что уже подумали до меня. Короче, взять денег - это единственная ситуация, когда ты должен. Должен отдать.

В остальных случаях никому ты ничего не должен.

Женщина в сорок должна одеваться сообразно возрасту. Никаких ярких цветов и весёленьких принтов. Чевой-та? А мне бледный и грустный не идёт. До седых кудрей дожила, а не идёт.

Женщина должна родить. Это у кого она занимала детей, что должна?

Должна приготовить еду. Но только в том случае, если брала у вас долг яичницей. Или макаронами по-флотски. Прелестная вещица: отсыпь до завтра отварных спагетти! Что там ещё женщина должна?

Краситься, чтобы выглядеть женственной? Позвольте, я не брала в долг смоки айс, у меня свои мешковатые дринки.

Короче, как-то я поняла, что никому не должна и мне полегчало. Я могу хотеть и делать, а могу не хотеть и не делать.

Работа? Я, простите, не должна. И не заикайтесь. Я у вас занимала слоганы? Да ладно, у меня своих девать некуда. Я должна это сделать к понедельнику, половине шестого утра? Да вряд ли. Я хочу, чтобы работа была сделана и она будет сделана, товарищ Ленин. Но не прессуйте меня, я психую, а это не продуктивно.

Однажды в какой-то поездке я решила, что должна всем привезти какие-то маленькие подарочки. Каникулы удались. Потому что думала я только о том, что вот этот магнитик Танечке, а вот эта тарелочка Манечке, а что я привезу Ванечке? Боже, что привезу я Ванечке?! Со следующей поездки я сказала себе: всю страну не увезёшь, а остальные захотят - сами приедут. Или пусть получают из отпуска не меня, а злобную Иру-гангрену.

Короче, теперь я даже детям своим ничего не должна. Я их кормлю, потому что хочу, потому что мне нравится смотреть, как им нравится есть. Я не должна их возить никуда, но мне нравится показывать им новое. Я хочу показать им то, что люблю сама. Я хочу, чтобы и они нашли то, что полюбят. В общем, вы как хотите, а я порадовалась новой жизни без «должна». Запомнить бы, принять бы.

Да, а то что ж. Мужчина тоже всё должен. Я про них плохо знаю, но вроде должен. Карьеру, шубу, машину, любовь, заботу. Женщина, он брал у тебя в долг соболей и бриллиантов? Перехватывал до зарплаты пару забот? Тогда должен отдать. Не брал? Тогда сиди и хоти, и жди, пока он тоже захочет. Это томительно, я знаю. Сама не люблю, а что делать.

И вы тоже можете хотеть быть добрым и улыбчивым, а можете не хотеть. Ваше право. А уже другие могут хотеть или не хотеть видеть ваше мрачное лицо. Но вы не должны. И я тоже.

Перестать ныть я тоже не должна. Кстати.

+2


Вы здесь » Твоя тема » Психология » Статьи на "подумать"