Твоя тема

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твоя тема » Тренинги по психологии и бизнесу » В чем разница?


В чем разница?

Сообщений 91 страница 116 из 116

91

Тема пока закрыта, потому что из нее устроили вселенский бардак. Как разберем, так и откроем.
Иногда создается впечатление, что находишься в центре какого-то рынка, где со всех сторон каждый о своем. А вежливость и такт -не не слышали!

0

92

Ну, после прочтения темы, понятно, что автор изначально не поставила рамки, в которых нужно вести разговор. Тема находится в общих жизненных вопросах. Если была задача провести тренинг, то есть специальный подраздел, где возможны такие разговоры, с конкретными целями.
Люди пришли на хороший вопрос и писали сообщения согласно своим моральным принципам.
Тема останется закрытой до перенесения ее в соответствующий раздел и оговаривания правил ведения.
Когда человек говорит вслух, люди правильно воспринимают интонацию и посыл. Но когда пишутся сообщения, то каждый читает его со своими нюансами.

+6

93

Не сразу удалось распознать формат темы, поэтому возникли некоторые недопонимания.
Давайте выдохнем и каждая сторона постарается понять другую!
В предложениях по работе форума Пеппи выдвигала идею о тренингах, и она была поддержана. Не откладывая дело в долгий ящик, Пеппи взялась за дело, а мы и опомниться не успели))
Те уточнения, которые Пеппи внесла в ходе дискуссии, я разместила в старттопике, чтобы они были видны сразу (возможно, их нужно отредактировать?).
Также, поскольку тема по своему формату не вписывается в обычные дискуссионные темы, мы перемещаем ее в более подходящий раздел.
Итак, здесь общаются те, кому интересен тренинг.
Как модератор приношу извинения тем, кто принял тему за дискуссию. Да, вы совершенно правы, на форуме темы создаются для всех (повторюсь, для тренингов организован специальный раздел во избежание недоразумений).

Приятного всем общения и успехов в достижении высот самопознания!

+6

94

Тема открыта.

0

95

Прошу прощения у всех девушек, за недопонимание, я неграмотно оформила, не дала разъяснений в самом начале, поэтому и возникло столько подводных камней. Ещё раз прошу у всех прощения, не принимайте на свой личный счет.)
http://bestsmileys.ru/flom05967.gif

+3

96

Я попробовала разделить эти два понятия- ответственность и обязательства. И знаете, жить оказалось гораздо легче. Я прямо чувствую, что здесь порылась собака радостной жизни и принятия себя))) Буду дальше думать))

Отредактировано Stefanibella (12.03.19 14:05:14)

+1

97

PeppiDL
Ну почему же, все понятно.
Спасибо за разъяснение куда мимо и как молча.

0

98

13970,39 написал(а):

Итак, вопрос - что такое ответственность и что такое обязательства?

Ответственность - черта характера. Степень ответственность может быть обусловлена бэкграундом, типом личности, опытом взаимоотношений с окружающими.
Обязательства - это то, что необходимо выполнять. Или не выполнять (ну, бывает же). Мне ближе юридическая основа этого термина.

+1

99

Дополню. Пример с выбором - остаться рядом с пожилыми родителями или улететь навстречу своему счастью, приведенный многоуважаемым Автором, считаю некорректным.
Слишком утрированно и скрыта тыща подводных камней.

+1

100

Salome
А почему некорректным? Это проблема выбора, на самом деле. А выбор человек делает в соответствии со своей системой ценности. Скажем, я осталась с больной мамой, потому что это соответствует моей системе ценности и моим морально- этическим установкам. А у меня есть знакомая, которая оставила очень пожилых родителей (отец сейчас тяжело болен) и уехала в Москву вслед за мужем. И возвращаться не планирует, хотя мать ее бомбардирует жалобами и просьбами вернуться.  Справедливости ради стоит заметить, что знакомая присылает родителям деньги на уход за отцом. Не будем рассматривать морально- этическую сторону вопроса, такие вещи каждый решает сам для себя. Но, согласитесь, что это был ее выбор.

+1

101

16111,23 написал(а):

А почему некорректным?

Stefanibella, хотя бы потому, что такая идея вызвала дискуссию и обиды выше в ветке.

0

102

16125,49 написал(а):

и обиды выше в ветке.

обида - это тоже выбор. Меня никто не сможет обидеть, пока я этого не позволю. Как только приняла, здравствуй обида!

+2

103

Не успела вчера физически включиться в тему вопроса PeppiDL о разнице между выбором и решением...Было время подумать о реакции форумчанок...
Иногда то, что мы видим зависит от угла зрения©
http://s8.uploads.ru/t/SPZNX.jpg
Сначала ответ на вопрос. Выбор и решение не противоположные процессы.
Для меня выбор это свободное движение по жизни навстречу неизвестному, т.е. с того момента когда появилась моя самость в принятии решений. Свободное, но не хаотичное))) Решения основываются на собственной логике и аргументах, на личном опыте, усвоенной системе ценностей,  они несомненно зависят от изменчивых обстоятельств. Решения можно корректировать если они не привели к желаемому результату.
О реакции. Автор дала пищу для ума. Никто не утверждал что тренинг это абсолютная истина. Это инструмент работы над осознанностью, методом рационализма и здорового эгоизма. Кому то это подходит, а кому то больше подойдет путь духовного познания, изучая историю религий и философию.
Лично мне интересны разные ракурсы и точки зрения, но считаю не корректным в общей теме больше теоретической переходить на личные примеры и жизненные ситуации. Мы похожи, но  все разные)
Всем дамам здоровья и удачи в самопознании http://bestsmileys.ru/flom05854.gif  (но не самокопании))) разницу понимаем же?)
PeppiDL http://www.kolobok.us/smiles/personal/hi.gif

+3

104

По теме высказалась. Буду ждать, когда начнут рассказывать, про что все это)) Очень интересно, спасибо!

0

105

16090,49 написал(а):

Пример с выбором - остаться рядом с пожилыми родителями или улететь навстречу своему счастью, приведенный многоуважаемым Автором, считаю некорректным.
Слишком утрированно и скрыта тыща подводных камней.

Ну, не знаю... Я в этом примере ничего обидного не узрела. Пример, как пример)) Мне показалось, что этим примером автор пыталась нам сказать, что у каждого из нас есть возможность выбора и что надо брать на себя ответственность за свой выбор.
По теме же могу сказать, что разделив понятия ответственность и обязательства я скинула с себя тяжелый груз ненужной ответственности за других людей. Мне стало намного легче. Так что я хотела бы поблагодарить PeppyDL за информацию)

+3

106

16146,51 написал(а):

обида - это тоже выбор. Меня никто не сможет обидеть, пока я этого не позволю. Как только приняла, здравствуй обида!

собственно - да)

16331,23 написал(а):

Мне показалось, что этим примером автор пыталась нам сказать, что у каждого из нас есть возможность выбора и что надо брать на себя ответственность за свой выбор.

Вам не показалось - это так и есть)))
Ashe
https://reklama-no.ru/smiles/hi.gif - очень адекватное отношение к вопросу, благодарю)

16090,49 написал(а):

Пример с выбором - остаться рядом с пожилыми родителями или улететь навстречу своему счастью, приведенный многоуважаемым Автором, считаю некорректным.

я отвечаю за свои поступки и за свой выбор) я, в принципе, даже не рассматривала вариант - остаться и отказаться от себя)

Чтобы уже совсем закрыть этот вопрос, по поводу моего личного примера с родителями, разъясню. Да, у меня там всё осталось под контролем, родители ещё достаточно активны, здоровы, соответственно возрасту, самостоятельны, прекрасно могут, когда захотят, справляться со всем сами. Мой отъезд их активизировал))) и пошёл на пользу))
Очень часто, пытаясь взять ответственность за других людей, мы сами, не даем им увидеть возможности)) по факту - лишаем самостоятельности))
Я дружу со своими родителями, реально дружу, у меня нет с ними конфликтов, нет лишних обязательств, без которых все стороны прекрасно обходятся. Так было не всегда, это долгие годы поиска (эх, знать бы то, что знаю сейчас - раньше, процесс пошел бы в разы быстрее)))
Многие девушки писали, что не смогли бы так, сами себя съели бы, что-то придумали и так далее. Я с уважением отношусь к вашему выбору, дамы)) Это ваш выбор - брать на себя ответственность и обязательства) Конечно, над внешними обстоятельствами мы не властны, всякое может произойти) Только многие упускают такой момент - случилась проблема. Надо решать. А, каким способом вы её будете решать, зависит от вашего выбора. Кто-то решит забрать родителей к себе, тем самым, нарушив собственные планы на эту жизнь, отказавшись от своей линии. Кто-то найдет другие способы. Их же великое множество.
Жертвовать собственной жизнью ради других - это у нас считается добродетелью. Но, любой человек имеет право выбирать и выбирать не так, как диктует социум, морально-этические нормы (часто озвученная в этой теме фраза). Чьи это нормы? Ваши? Ок. А, откуда они у вас появились? Кто вам сказал, что только так правильно? А, по-другому - плохо и не этично? Ответ, как правило, очевиден - общество, большинство, социум, родственники, родители, все так живут. Хорошо, тогда с другой стороны зайдем - общество считает нас "ненормой") Это сильно нас останавливает? Или мы находим другие варианты развития событий, чтобы быть счастливыми? Многих из нас останавливает непринятие нашей ориентации от того, чтобы любить, строить отношения, воспитывать детей? Почему нет? Ну, быть геем, в России - это же не соответствует морально-этическим нормам большинства. Разве нет? Однако, каждый их нас нашел свой способ, чтобы социализироваться и плевать хотел на чьи-то там нормы))) Только не говорите мне, что это разные ситуации)) Разные, но выбор, как поступать в сложившейся ситуации, всегда мы делаем сами, нравится это утверждение кому-то или нет)

Мы, большую часть своей жизни, привыкли думать и действовать автоматически, по накатанной. Сказали нам, что мы несем ответственность за своих детей и мы её несем. По юридическим законам - да. До скольки лет? До 14-ти, когда паспорт получил? До 18-ти, когда в институт пошел? До 21-го, по общемировым стандартам? Или, как у нас принято - всю жизнь? Когда встает вопрос - быть этому ребенку в этом мире или нет, мы делаем выбор. Выбрали - быть, взяли на себя ответственность, чтобы принести новую жизнь в этот мир. Всё, точка, дальше пошли обязательства. Вы можете хотеть или не хотеть что-то делать для своих детей. У вас есть определенные обязательства. Пытаясь всю жизнь брать на себя ответственность за других (детей, родителей, родственников, сотрудников и т.д.) вы сами на себя навешиваете излишний груз, без которого можно прекрасно обходиться. Ну, дорогие мамочки, вы же, пока детки совсем маленькие, ухаживаете за ними не потому что ответственные мамы и не потому, что обязаны, а потому, что ЛЮБИТЕ их))) потому что хотели, потому что сладкие, ваши, родные. Вы выбрали стать мамой, взяли на себя ответственность стать мамой. Получить такой опыт)) Обязательства - это такая интересная штука, вот от ответственности отказаться нельзя, потому что она ваша, личная, если вы её признали, а от обязательств - можно. Можно их менять, придумывать новые, дополнять и уменьшать, совсем от них отказываться. По мне, так этот способ значительно упрощает жизнь))

Разделите в своей голове ответственность и обязательства, не ленитесь, сядьте и на бумаге прям пропишите, какие у вас есть обязательства, от каких можно отказаться, какие можно заменить, какие способы можно найти, чтобы делегировать кому-то часть обязательств, какие мешают, лично вам, к чему-то относиться проще, какие вы взяли на себя и, тем самым, усложнили себе жизнь и так далее. Пропишите, серьёзно, потом внимательно прочитайте, только старайтесь смотреть на ситуацию со стороны, с разных углов, а не так, как привыкли.
Определения дам, условные, чтобы было от чего отталкиваться))
Ответственность - я отвечаю за себя и свою жизнь(всё, что происходит со мной, в моей жизни, лежит в зоне ответственности). Обязательство - это моё желание, помогать другим людям (но, лежит это желание в зоне обязательств).  Уверяю, некоторые вещи вас удивят.)))

Только не бросайтесь сразу на амбразуру с ответами. Осмыслите то, что написали сами для себя, подумайте. И начните уже встраивать в свою жизнь такой простой и, одновременно, сложный - закон ответа. Я отвечаю за то, что происходит в моей жизни))

Всем добра и радости)) Берегите себя))

Отредактировано PeppiDL (13.03.19 03:02:31)

+3

107

Дополню, чтобы проще было разобраться - в отношениях - заботиться о своей женщине, зарабатывать деньги, любить, готовить еду, ухаживать, заниматься с ребенком  и пр. и пр. и пр. - это всё относится к зоне прямых обязательств. А, вот быть счастливой в этих отношениях - это уже зона моей личной ответственности. Если, при всех слагаемых, (находящихся в зоне обязательств), в личной зоне ответственности - я несчастна - значит это что-то я делаю не так. Не партнер, не ребенок, никакой другой внешний фактор - я отвечаю за свое личное счастье в отношениях. Если вы считаете, что это не так, значит вы пытаетесь перевесить ответственность на кого-то/что-то другого(ое). Если вы считаете, что не управляете своей жизнью, значит вы не отвечаете за свою жизнь и за свои поступки. Корни такого поведения скрываются в ваших деструктивных убеждениях, которые часто прячутся за морально-этическими нормами, принятыми в вашем социуме. Именно в вашем социуме и в принятых в этом социуме убеждениях, потому что у соседа по парте могут быть совершенно другие убеждения, нормы и этика)) Не взяв на себя ответственность за свою жизнь, изменить/улучшить/исправить/достичь/получить что-либо становится затруднительным. Даже счастливой стать очень сложно. Не для других счастливой, для себя. Честно так, откровенно счастливой)) не для ширмы, не по нормам, а по внутренним ощущениям))

+3

108

15567,33 написал(а):

Теперь про выбор и решение .

Решение, как по мне, это из области математики, есть выборка выриантов,и человек, применяя все имеющиеся способы нахождения ответа, используя личный опыт, традиции, советы мамы(наконец, почему нет), УК РФ, и прочее, пытается аппроксимировать имеющееся изначально.
Далее,он уже переходит непосредственно к выбору. Это уже больше про волю. Из имеющихся вариантов решений он, выбирает одно единственное.

16189,99 написал(а):

Для меня выбор это свободное движение по жизни навстречу неизвестному, т.е. с того момента когда появилась моя самость в принятии решений. Свободное, но не хаотичное))) Решения основываются на собственной логике и аргументах, на личном опыте, усвоенной системе ценностей,  они несомненно зависят от изменчивых обстоятельств. Решения можно корректировать если они не привели к желаемому результату.

15776,95 написал(а):

Выбор...это, когда ты выделяешь что-нибудь одно. Т.е. обязательным условием должны быть варианты, вероятно готовые.
Решение ... для меня, это наверное, процесс,действие, следствием которого как раз будет выбор.
Или же, если сравнивать эти два понятия, решение - это формирование, создание этих вариантов, альтернатив. Так что, скорее всего, это более широкое понятие.
Например, у тебя два платья черное и красное.
-Делаю выбор в пользу красного.
-Принимаю решение надеть джинсы и свитер, так на улице -20", какое к черту платье!!

девчата, умницы))
Решение - это создание чего-то принципиально нового. Выбор - это выбор из того, что есть.

На самом деле - это фундаментальные вещи, от которых гораздо проще отталкиваться, когда понимаешь разницу) выбор - это когда у нас есть предлагаемые варианты и мы выбираем из предложенного. решение - это когда мы самостоятельно что-то создаем,  что-то уникальное, даже если есть перед глазами выбор))) спасибо за обратную связь всем))

Отредактировано PeppiDL (13.03.19 03:49:23)

+4

109

Предлагаю продолжить.
PeppiDL
С Вас прошу вопрос, с нас - собственные умозаключения.
http://s5.uploads.ru/t/vzJh1.jpg

+1

110

Пока встраивайте "закон ответа",  тестируйте на себе и своей жизни)  грядут перемены, большое путешествие)  как время появится, сразу выдам ещё одну технику)

+2

111

Вчиталась, не совсем понимаю этот кусок:

"Дополню, чтобы проще было разобраться - в отношениях - заботиться о своей женщине, зарабатывать деньги, любить, готовить еду, ухаживать, заниматься с ребенком  и пр. и пр. и пр. - это всё относится к зоне прямых обязательств. А, вот быть счастливой в этих отношениях - это уже зона моей личной ответственности. Если, при всех слагаемых, (находящихся в зоне обязательств), в личной зоне ответственности - я несчастна - значит это что-то я делаю не так. Не партнер, не ребенок, никакой другой внешний фактор - я отвечаю за свое личное счастье в отношениях. Если вы считаете, что это не так, значит вы пытаетесь перевесить ответственность на кого-то/что-то другого(ое). Если вы считаете, что не управляете своей жизнью, значит вы не отвечаете за свою жизнь и за свои поступки. "

Вот взяла я за что-то обязательства, и стала я за ряд вещей ответственна.
Если я несчастна стала - я , получается, могу отказаться, от ряда обязательств? o.O

и еще :" в отношениях зарабатывать деньги, любить, готовить еду......- это все относится к зоне обязательств"(с) - то, есть, правильно ли я понимаю, человек берет на себя обязательство любить?

А вообще, насколько реально можно брать такое обязательство?("утрирую - беру на себя обязательство любить Имярек сроком на 1 год")

Я не "наезжаю", ни в коем разе, меня что-то "царапает", гарантию ж не дашь... Или это нормально, что обязательства без гарантий...
Но, с теми же детьми - без гарантий нельзя, а то ж бяда-бяда.... В непонятках я. :'(

Отредактировано Багира (18.03.19 07:43:50)

0

112

20231,33 написал(а):

Вот взяла я за что-то обязательства, и стала я за ряд вещей ответственна.

нет)) обязательства, как были, так и остаются обязательствами)) Вы, про привычке, пытаетесь опять всё в одну кучу сложить)))взяли на себя обязательство, например, готовить регулярно еду на всю семью, надоело - передоговорились о другом распределении этого обязательства)) сняли его с себя совсем, начали готовить по очереди, заказывать еду на дом, ходить питаться в кафе, вариантов - масса))

20231,33 написал(а):

Если я несчастна стала - я , получается, могу отказаться, от ряда обязательств?

опять всё в один котел)) Ваше личное счастье лежит в зоне Вашей ответственности, а, обязательства - в своей зоне)) не зависит счастье от обязательств)) они, безусловно, достаточно близко стоят, два этих понятия, но несут совершенно разную информацию, если уметь их разделять))

20231,33 написал(а):

то, есть, правильно ли я понимаю, человек берет на себя обязательство любить?

и, снова в молоко - нельзя взять обязательство любить, любовь, по сути своей, это что? эмоция, а кто отвечает за наши эмоции?))человек может выбирать, влюбляться ему или не влюбляться)) внутренняя готовность(потребность) полюбить, автоматически притягивает в нашу жизнь объект, на котором мы фокусируем эту свою внутреннюю потребность)) любовь без взаимности бывает? ещё как)) кто отвечает за влюбленность? тот, в кого влюблены или тот, кто влюбился? когда взаимно - это прекрасно, но, за собственное чувство каждый несет свою персональную ответственность)) и, вместе - ряд определенных обязательств друг перед другом)))

20231,33 написал(а):

Я не "наезжаю", ни в коем разе, меня что-то "царапает", гарантию ж не дашь...

гарантию, на самом деле, никто дать не может, это мы так привыкли думать, что, раз человек сказал один раз люблю, всё, обязан теперь любить до скончания веков))

20231,33 написал(а):

Но, с теми же детьми - без гарантий нельзя, а то ж бяда-бяда....

я же писала, случилась беременность, вы оказываетесь перед выбором - родить (взять на себя ответственность стать мамой, со всеми вытекающими из этого обязательствами) или сделать аборт. Сделали выбор родить - взяли на себя ответственность стать мамой + обязательства. Кормить, купать, ходить гулять и т.д. Ребенок растет, часть обязательств снимается, он уже ест сам, не надо его с ложечки кормить, потом гулять ходит сам, ему больше не требуется Ваше сопровождение и так далее. Некоторые обязательства, по мере взросления ребенка, совсем исчезают (Вы ж ему не моете попку всю жизнь, например), некоторые заменяются. Но, любит мама своего ребенка или нет, это у каждой индивидуально. Сколько таких мам, которые родили, потому что надо или потому что так случилось? Не хотели, не планировали, а потому что. Многие из них берут на себя обязательства по воспитанию, могут даже создавать отличную ширму псевдолюбви, но, внутри себя, так никогда и не любят своих детей. Развитие таких взаимоотношений может быть совершенно разное)) Гарантий никто и никому не может дать (кроме производителей бытовой техники, да и те, на определенный срок)). Нравится нам это или нет, это уже другой вопрос)))

Отредактировано PeppiDL (18.03.19 02:14:51)

+1

113

девчата
На самом деле, вот из-за такой путаницы, в самых фундаментальных вещах, у многих и возникают проблемы. Не хочешь что-то делать, а тебя с детства учат, что "есть такое слово надо". С самого раннего детства навешивают целую кучу обязательств, ребенок играть хочет, раскидывать игрушки, например, а его "по образу и подобию своему", приучают к порядку, ставят границы, внедряют их в голову. Плохо это или хорошо, другой вопрос) Для чего это делается? Чтобы нам было удобно, в первую очередь. Нам. Ребенку всё равно, в одном месте лежат игрушки или валяются по всей квартире, у него ещё нет ограничений, зато у нас полно. Ребенок растёт, привыкает к определенным правилам, родители для него истина в последней инстанции, до, определенного возраста))Огромное количество ограничивающих убеждений закладывается нам в голову ещё в раннем возрасте. На основании этих убеждений, мы выстраиваем определенную модель поведения. Если разделить в голове обязательства и ответственность, часть убеждений можно снять автоматически)) диструктивных убеждений, мешающих нам жить)) я же не прошу перестать любить или, наоборот, начать любить кого-то, нет у меня такой задачи, я просто прошу разделить такие понятия, как ответственность и обязательства. Выбор и решение. Только после того, как у вас, реально, произойдет расстановка в голове этих понятий,  можно идти дальше. До тех пор, пока путаетесь и смешиваете всё в один котёл, дорога приведет туда же, в ту же точку отсчета)

+2

114

16331,23 написал(а):

Ну, не знаю... Я в этом примере ничего обидного не узрела. Пример, как пример)) Мне показалось, что этим примером автор пыталась нам сказать, что у каждого из нас есть возможность выбора и что надо брать на себя ответственность за свой выбор.
По теме же могу сказать, что разделив понятия ответственность и обязательства я скинула с себя тяжелый груз ненужной ответственности за других людей. Мне стало намного легче. Так что я хотела бы поблагодарить PeppyDL за информацию)

За животных тоже можно просто взять и скунуть?...думаю....

0

115

21192,39 написал(а):

просто прошу разделить такие понятия, как ответственность и обязательства. Выбор и решение. Только после того, как у вас, реально, произойдет расстановка в голове этих понятий,  можно идти дальше. До тех пор, пока путаетесь и смешиваете всё в один котёл, дорога приведет туда же, в ту же точку отсчета)

Да.
PeppiDL
Спасибо за тему!

0

116

21192,39 написал(а):

С самого раннего детства навешивают целую кучу обязательств, ребенок играть хочет, раскидывать игрушки, например, а его "по образу и подобию своему", приучают к порядку, ставят границы, внедряют их в голову. Плохо это или хорошо, другой вопрос) Для чего это делается? Чтобы нам было удобно, в первую очередь. Нам.

Вот на тему детей, думаю, все не так просто. С одной стороны логично, да, что ребенок до определенного возраста может делать все, что он хочет...с другой стороны у ребенка должны формироваться некоторые ограничения, потому что без них это просто опасно для жизни. И мне трудно сказать, с какого возраста ребенок должен понимать и то самое "надо", и то самое "нельзя" в жесткой форме.
Пы.сы. я не поняла, в этой теме разговаривать можно или?)

0


Вы здесь » Твоя тема » Тренинги по психологии и бизнесу » В чем разница?