Твоя тема

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твоя тема » Юмор, развлечения, анекдоты » Анекдоты - 2!


Анекдоты - 2!

Сообщений 211 страница 240 из 460

211

http://s5.uploads.ru/t/9gsuE.jpg

+2

212

http://s9.uploads.ru/t/Ma6kI.jpg

+5

213

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

+5

214

http://sh.uploads.ru/t/1ldDP.jpg

+5

215

http://s7.uploads.ru/t/J5Zel.jpg

+3

216

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

+4

217

Белка попробовала пиво и поняла зачем нужны орешки...

+2

218

http://sg.uploads.ru/t/h2gO0.jpg

+5

219

http://s9.uploads.ru/t/snSQP.gif

+2

220

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

+7

221

http://sg.uploads.ru/Kz91D.jpg

+4

222

http://sh.uploads.ru/t/8PHaz.jpg

+4

223

http://s8.uploads.ru/t/0i1jK.jpg

+3

224

http://s9.uploads.ru/t/Nd9W2.jpg

+6

225

http://s5.uploads.ru/t/wjufy.jpg

+3

226

http://s8.uploads.ru/t/ijY9g.jpg

+4

227

1.
- Ребе, посоветуйте, что мне делать, я совершенно не разбираюсь в людях.
- Я не ребе.
---
2.
- Йося, а я, шобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Мотя, а шо не овец?
- Да там и было-то один раз.
---
3.
Мадам Шац идёт с маленьким сыном до «Карнеги-холл» и спрашивает у кассира:
- Сколько стоит билет на концерт Яши Хейфеца?
- От пятидесяти долларов и выше, миссис.
- Сыночка, видишь! Так ты бу­дешь упражняться или нет?!
---
4.
Сара в сердцах назвала мужа Ицика импотентом, но спустя полчаса в квартире ее соседки Брохи диагноз не подтвердился.
---
5.
- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (*листает блокнот*)... Да, Яков Ефимович, спал.
- Миша, я недоволен!
- Минуточку (*снова листает блокнот*)... Я тоже.
---
6.
- Алло, Фима, ты где?
- В туалете.
- Шо делаешь?
- Циля, ты таки не поверишь...
---
7.
- Соломон Маркович, а какова разница между влюблённым и женатым мужчинами?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина не находит слов, женатый не успевает их вставить.
---
8.
- Фима, и вот шо ты не брит?
- Ой-вэй, Цилечка, бритов у нас в роду таки не было…
---
9.
- Лева, ваш сын таки женился на женщине с ребёнком?
- Ой, что уже там за ребёнок - полтора месяца...
---
10.
В антикварной лавке Рабиновича:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
---
11.
- Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!
- Боже мой, Циля Львовна, зачем ви это говорите? Вам еще жить да жить!
---
12.
- Ося, вы таки помните, чем закончился ваш первый сексуальный опыт?
- Таки да... Вторым сексуальным опытом.

+4

228

http://s9.uploads.ru/t/AKpsq.png

+2

229

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".

+2

230

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".

+3

231

В Торонтском метро висел рекламный плакат: нарисованы рядом щенок и телёнок с надписью:
"Почему мы одного любим, а другого едим?"
Жена считает, что это повесило общество охраны животных, а я, что это реклама корейского ресторана.

+3

232

http://sg.uploads.ru/t/uCQIy.jpg

+4

233

http://sd.uploads.ru/XOyiQ.jpg

+5

234

https://bugaga.ru/uploads/posts/2019-12/thumbs/1575616508_aneki1.jpg

+4

235

https://bugaga.ru/uploads/posts/2019-12/thumbs/1575531436_aneki.jpg

+4

236

http://s5.uploads.ru/t/5bnw3.png

+4

237

http://sh.uploads.ru/t/PCdYp.jpg

+3

238

http://s7.uploads.ru/t/bjB6g.jpg

+4

239

http://sd.uploads.ru/t/ChXQv.jpg

+1

240

1.
— Фанечка! А вы бы вышли замуж за ограниченного, но богатого человека?
— Ах, Моня! Ваше предложение так неожиданно!
---
2.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Всё-таки у невесты очень усталый вид...
— Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
---
3.
Рабинович проиграл процесс.
Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
— Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
— Это справедливость, — ответили ему.
— Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
---
4.
У Изи на работе стоит кофейный автомат. И он уже проиграл в него часть зарплаты.
---
5.
На приёме у психоаналитика.
— Скажите, Роза Абрамовна, как у вас в семье с сексом?
— У меня хорошо, а за мужа не знаю.
---
6.
— Исаак, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же есть Visa?
— По ней сдачи не дают.
---
7.
— Нюмочка, ти уже покушанный?
— Нет, бабушка, только покакатый!
---
8.
— Песя, таки запомни маминых слов: не пили мужа! Тебе с этими опилками ещё жить и жить!
---
9.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
---
10.
— Чем у нас дома так воняет, Циля?
— Это моя любовь к тебе сдохла, Бора…
---
11.
Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.

+2


Вы здесь » Твоя тема » Юмор, развлечения, анекдоты » Анекдоты - 2!